提笔落字的时候，我总在想，看到这封信的你会在干什么，是不是结束了一天的工作拖鞋疲惫的身体回家，会不会没有耐心看完这封信。

可即便如此，我还是写了，哪怕不知道你会不会看完。

深深，我走了。

我并非是不爱你而离开，相反，我太爱你了，从小时候到现在，我对你的爱只增不减，每时每刻，每分每秒，我都爱你。

但我该离开了。

人常说好聚好散，现在到了要散的时候，只是这一次，你不会再找到我了。

原谅我的自私，我只是害怕。

最近晚上，我总能梦到过去的事，梦里你说不要我了，梦醒来，你却是对我越来越好。

我知道我不该被梦所困扰，可是深深，我的心已经溃烂了，我无时无刻都在害怕着，害怕有一天你跟我说不爱我了，害怕你不要我。

害怕回到从前，被你赶出来。

我提心吊胆的过着每一天，怕你发现，装做正常的样子，只是深深人，你不知道，每当你说爱我的时候，在我身边安然入睡的时候，我感觉到的不是快乐。

是惶恐。

我越来越害怕，怕一切重蹈覆辙，而我不想再过那样的生活了。

深深，看到这，你肯定会生气吧，觉得我对你那么没有信心。

深深，我不是对你没有信心，我是对爱，队时间，对我自己没有信心。

现在的我一无所有，连样子都不年轻了，你或许是从前对我的亏欠，所以现在爱我，可有一天如果你不觉得亏欠了，不爱我了，我该怎么办？

在你身边的每一天，我都在想这个问题，它死死的压住我，让我喘不过来气。

深深，请原谅我的自私，算是这些年来我唯一对你自私的一次。

还有一件事，我一直没告诉你，现在我走了，也应该告诉你了。

其实我并不是再也不能生孩子，是当初我让那个医生这么说的，而每一次的事后，我都会吃药。

你肯定会问为什么，深深，我这样骗你，你现在已经在恨我了吧。

因为孩子，意味着一辈子。

如果我生下和你的孩子，深深，你就会被我们捆绑住，我会困住你，也把我自己困住。

我不想这样。

你并不是真心爱我，我没有资格把你留在身边，那样太残忍，何况爱情总是脆弱的，等爱意散退，剩下厌烦时，我不知道自己能不能撑住。

何况，我曾经已经拥有过一个孩子，她是天底下最可爱，最听话的孩子，我的心里再装不下其他人。

深深。

有些话不知该如何开口，对着你的时候，我越来越沉默，你问我是不是不开心，我却不知道该回答你什么。

快乐似乎是很久以前的事情了，真正值得怀念的时光太少，以至于我回忆起我们的当初，想不到什么美好的事情。

这不是意味着我在怪你。

是的深深，我不怪你，所有的路都是我自己选择的，包括爱你，从来没有人拿刀架在我脖子上逼着我，只是我那个时候太年轻，不懂得什么叫“得不到就放手”，还自以为是的希望感动你。

曾经我一直以为是你绑架了我，现在想想，是我绑架的你，强迫你留在一个不爱的人身边，一起吃饭睡觉，想想都觉得可怕。

难怪你那个时候这么不愿意回家，说到底都是我的问题。

深深，我年纪也大了，时间一晃而过马上也三十五六了，我不是没告诉过自己人要向前看，被过去死死困住，改变不了任何事情。

可我发现，自己做不到。

我表面装得很平静，可我的内心一直在狂风暴雨，我出不来，也不想你进去，这样的日子，待在你身边，也渐渐变成了一种煎熬。

所以，深深，我决定离开了。

璐璐离开我太久，我想她应该已经很想我了，我也很想她，当初我没有做好一个父亲的责任，所以这次，我想好好照顾她。

你不必担心我，也不必难过，生命本就是为了追寻更有意义的存在，而对于我来说，璐璐就是那个意义。

我还是很爱你，可我的爱早已停留在过去。

深深。

对不起。

沈故思

2023。5。25...

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