我们真的没有半分的感情，我凭什么救他？我甚至……曾经一度很想他死！

但既然是她开的口，我有什么理由拒绝？

就算是偿还哪怕只是我罪孽里的一点点吧！

我知道她不想见我，我当然不会出现在她面前。

但我没忍住偷偷去看她和长歌。

只是偷偷地，看着她！

她总是对着别人笑得温雅和煦，宛若夏日之花，绚烂而美好。

她对任何人都是好的，她一如既往的善良，纯粹，眼里没有一丝的杂质。

是的，她还是那样的美丽、美好！

但她属意我的时候我没有珍惜过，现在、或未来……她都永不可能属于我了！

我已经能够接受这个事实了。

（十七）

一个人的生命里，其实有很多意外，而我人生里最美好的意外，原来，已经永远地停留在十七岁那年。

她喜欢着我，一心一意。

我心里只有一个她，全心全意！

只是，从十七岁开始，我的世界就再没有出现过“幸福”

这个词！

但那天在医院，看着她，看着长歌，看着她们跟穆斯相处得那么好，我突然就觉得，我真的很幸福。

当然，我也深知一点。

她们的世界，不会容忍得了这么一个我！

之后，我在医院做了检查，捐了骨髓。

除了这个，其他的什么我都给不了她。

我一直都在避着不敢见她。

她也从来都没有要求见我，甚至有一次在医院门口不意碰上，她也绕道离去了。

她对我避如蛇蝎！

呵，我还能做些什么呢。

后来听长歌说起她名字的由来，我其实是吃了一惊的。

十年悲苦谁能付之一笑，千里尽长歌。

世已桑田，心未沧海。

千里尽长歌么？！

我在想，是不是长歌愿意原谅我了？她也是因为我，才会那样起了长歌的名字？

或许是吧！

那个瞬间，我真的希望是。

所以，我就像个傻小子一样跑去想要追问她。

只是，她追着独孤远车子跑的情景，终究令我却步了。

是的，比起我，独孤远更加适合她。

在所谓离开的那两年多时间里，其实那个男人一直都在陪伴着她。

所以说，有些事情，错过了就始终是错过了。

时间总是那么爱开玩笑。

我已经没有机会！

知道穆斯好了起来，我一个人就默默离开了。

我顺从她的意愿，为她做了最后一点事儿。

从此她的世界，不需要再有我的存在。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

（十八）

我知道紫薰与静希都希望我回千里家，整个世界可能都再不能容我的时候，她们一定会包容我。

但，我一直都没有再回去。

在经历了那么多事情以后，我不仅对她与长歌有愧疚，对紫薰与静希也是有愧疚的。

她们的生活，因为我而都被打乱。

她们从来都没有得到我的关爱与保护，我枉为人父、枉为人子、枉为人夫。

现在，几乎所有对千里家有威胁的人，都已经被我与慕容清除，加上紫薰与静希也已经有能力照顾千里家，我知道千里家真的不再需要我了！

其实，意大利从来都不是我的天下，但我还是又回来了。

之前我来这里住过两年，安静地住着，不打扰任何人。

而那个时候风身边也没有任何的朋友。

呵呵，严格来说，我只剩下这个不是朋友的朋友了。

他是唯一一个会听我说话的人！

来到这里以后，我时常都怀念着那些年少的日子。

我重新爱上了白色。

十七岁之前，我都是一个喜欢纯白色的孩子。

但发生了那些事情之后，我的世界真的只剩下黑色了。

所以，我爱上了黑色。

如今，我不是重新爱上白色。

而是，我的世界里，一片空白了。

一片苍白！

（十九）

在罗马的日子，也并非真的那么好过。

我像个无所事事的人，每天都颓废地生活着，没有目标，没有方向，没有到理想。

我想，我应该是累了吧！

那些飞扬的青春，沉痛的经历，都令我深刻地明白，我需要一段时间的休憩。

或许有天我会重新来过，但现在……我只想要这样静静地待着，什么都不去想。

让我安静地生活一段时间就好，让我找到自我，也就好。

但上帝总是不太眷顾我。

他时常要违我所愿，令我越是松懈下来，便越觉得自己原来是那么的一无是处。

我已经学不会怎么样去生活了。

我每天喝酒，一瓶接着一瓶。

我每天抽烟，一根接着一根。

慕容也不劝我，

只是笑道：千里啊千里，没想到你也栽了。

是的，我栽了。

从十多年初见她的那天开始，我就注定是要栽了！

之后，万劫不复！

但我深知，我永不后悔！

（二十）

到了意大利后，我一直不敢去想她。

我怕想太多，五脏六腑会痛。

其实不想，也都是会疼的涩的苦的累的。

但无论我如何的难受，日子总还是要过。

地球，不会因为我心存愧疚，惴惴不安而停下转动。

时光更不会倒转。

所有的事情，都是覆水难收！

只是，远离了那个国度以后，我一直都会在午夜梦回时候看到同一张脸。

真像她！

每每走在大街，我都会忍不住伫足观看人群。

我经常看到某个背影像她。

我时常觉得电视里出现的人物全都是她！

（二十一）

我很感激慕容，他一直养着我这个废物。

他还会不时跟我聊天，提一些关于目前全球经济走向的事情，偶尔会说到某些我熟悉的人的名字。

有些，跟她也有关。

他从来都不避忌去揭我的伤心事，他总是希望着，那些事情对我来说，是一种刺激。

其实是刺激，其实也不是。

知道她过得好，我实在是开心。

但想到我再不可能待在她身边，我便会……撕心裂肺地疼痛。

刚开始的时候，我觉得自己有点受不了。

但渐渐地，我习惯了。

习惯听他说起她，说起长歌，说起跟她有关的一切。

我想，慕容总归是了解我的。

他知道，我偶尔，也是需要一些什么东西来支撑着我，我还存活在这个世界上。

有血有肉有感觉。

我从来都不对慕容说的那些话发表什么意见，只是尽我所能，淡淡地笑一笑。

慕容也不多话，他从来都是那样镇定的一个人。

反而是我有时候会跟他说：看开点吧。

看开点吧。

我是劝他，还是劝我自己？

...

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